笑话篇

笑话篇—1

有一天，有一对情侣在天台（没有篱笆的那种）上分手…
女的说：“如果你爱我的话，就从这里跳下去！”
那个男生毫不犹豫得跳下去…
几年后，他们结婚了…
那个男已经残废了…
记者访问他们…
那个女的说：“他的脚，是为我而断的…所以我有责任照顾他一辈子！”
那个男的说：“那天不知哪个混蛋丢香蕉皮害我摔下去！”

笑话篇—2
有一天，美国人、日本人还有伊斯列人一起去爬山…
途中…
他们看到一个美女穿着美国国旗的内衣和内裤…
美国人就去把它的内衣和内裤拔掉…
美国人说：“这是我国的国旗，所以我要拿回！”
日本人就去“揸”她的胸部…
日本人说：“这是我国的国旗（因为日本的国旗是一个圆形），所以我要拿回！”
伊斯列人就去拔他“那边”（各位女生应该都知道）的毛…
伊斯列人说：“这是我总统的胡须，所以我要拿回！”

笑话篇—3
有一对兄弟，一个叫世界，一个叫屁股…
有一天…
屁股的裤子不见了…
奶奶问他：“屁股，你的屁股有多大？”
屁股答：“差不多和世界一样大。” 

笑话篇—4

有一天…

护士看见一位病患在抽烟…

护士说：“小心肝！”

病患很高兴的答护士：“小宝贝！”

笑话篇—5
生理课才下…
一男生将女生按倒并强吻…
男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 
女生听后，将男生按倒…
边吻边说：“不及格，补考！”


笑话篇—6
一次我开车…
坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

笑话篇—7

上班都要带胸牌…
某领导要来视察工作…
经理跑到办公室大声喊：“大家快把胸罩戴起来！”
全场死寂…

笑话篇—8
同事发现妻子的手机上经常有一条陌生人的短信…
内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半…
同事一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后…
怒吼到：“TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩’！”

笑话篇—9
班上同学把QQ名改为“你爹临死前”…
后加了我们班主任…
于是班主任的QQ就经常被提示：

你爹临死前请求加您为好友…

你爹临死前邀请您玩抢车位… 

你爹临死前赠送了你QQ秀…

你爹临死前偷了您的菜…

你爹临死前举报了您…

你爹临死转发了您的微博…

最牛的是：你爹临死前给您留言了。

笑话篇—10
老公陪老婆逛商场…
走到化妆品柜台…
老公说：“你皮肤这么好，不需要这些！”
走到服装区…
老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮！”
走到图书区…
老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要！”

笑话篇—11
牙医诊室传来一阵惨叫声…
小孩的妈妈急忙冲进去，责怪牙医：“你不是刚答应我，绝不会弄痛我儿子吗？”
牙医很委屈：“痛死我了！还没开始呢，他就咬我！”

笑话篇—12
会议持续进行…
老王憋不住了，拿出烟要点上…
经理：“会议室禁止抽烟！”
老王把烟放了回去
经理：“抽一支罚款100。”
老王掏出500说：“先来5支！”

笑话篇—13
小时候和邻家小孩一起玩…
有个地方喷出一条水柱… 
我对大家说：“这是地下水，很甜的！”
于是我带头喝了起来…
大家也都喝了，都说好甜…
后来，我母亲说：“旁边的厕所化粪池堵了。”
当时我很镇静…

笑话篇—14
森林里三只小动物在聊天…
小猪说：“现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪！”
小兔说：“好，那我就叫做小兔兔！”
小鸡（如果昵称的话，那不就是“小鸡鸡”）一脸不高兴说：“我还有事，先走了…”



笑话篇—15

小便时会放出没有声音但很臭的屁────阴险型
用小便击退停在小便池里的苍蝇─────幼稚型
离开小便池一公尺，从高的地方喷出来──自大型
吹口哨以助兴的────────────快乐型
帮别人吹口哨的────────────多事型
喜欢跟别人一起上───────────社交型
检查“水管“是否异常─────────忧虑型
旋转“水管“─────────────爱玩型
偷瞄别人“水管“的──────────好奇型
会跟“水管“讲话的──────────无聊型
旋转别人“水管“的──────────讨打型
会在洗手台上小便───────────随便型
躺在地上尿──────────────流线型
跳着尿────────────────神经病
90度冲天------------------------------低能型

笑话篇—16
赶时髦…
找了个高个gg…
比我高一个头吧…
那天在汽车站，我抬头看gg…
gg就想来kiss…
我突然大叫：“好大一陀鼻屎!!!”
gg大吃一精，打了个喷嚏！

把鼻屎射到了我张开的嘴里…
我的感觉是：咸的…

笑话篇—17
昨天我去饭店吃饭…
吃饱喝足后…
突然肚子疼…
来到厕所，刚蹲下，就听见隔壁有两人这一番谈话… 
“小王你吃饱了吗？”
“大哥，够是够味，就是有点臭！”
“虽然闻起来的确有点臭，但吃起来却是香喷喷的！”
听到这里，我马上将要出来的东西收了回去…
连帐都没付就以迅雷不及掩耳之势冲了出去…
回到家里，我将我的奇遇告诉了我的妻子…
谁知她听了不但不惊讶，反而以一种不赖烦的语气说：“人家说的是臭豆腐！”
（我晕，有在厕所里谈论这个的嘛）

笑话篇—18
4月1日的那天…
一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条…
就要他把纸条交上去…
师：“把纸条拿来！”
生：“老师，我劝你还是不要看比较好。”
师：“少废话！我就是要看，快把纸条拿来！”
学生把纸条拿给老师…
老师打开纸条…
上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

笑话篇—19
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛…
引起了老奶奶的极大兴趣…
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
愚人节笑话，概不负责

笑话篇—20
有一天…
小男孩回家时往右看…
结果看到白白的东西…
是鬼…
他吓得赶紧回家…
回家后…
他问妈妈：“妈妈，刚刚我看到鬼！”
他妈妈回答他：“什么鬼啊？那的眼睛旁边有一粒米！”

「终」